No sé que me está pasando, pero no me gusta.
De nuevo siento como si el animal que vive en mi estuviera muriendo, como si se retorciera arañando mi corazón, mis pulmones, cambiando mi voz, cerrando mis ojos.
En fin me siento jodido, solo, feo –si, feo-, con eso último puedo vivir, lo he hecho por más de dos décadas, pero jodido y solo.
No sé, no soy el mismo, el que me gustaba, al menos no esta madrugada, me siento como un gran vacío, ni siquiera sé si eso existe.
Estoy sudando frio, tengo ansiedad, se me seca la boca, la cabeza, los ojos al contrario, quieren estallar, desbordarse, descansar…
No tengo inspiración, la única poesía que ha podido salir de mí últimamente es aquella que no quiero leer, que no quiero compartir, que no quiero que se vea en papel o en pantalla.
Solo está en mi piel erizada de noche, cuando mi personalidad salvaje, por dentro se quema.
Solo ahí, puedo leer en un espejo, lo miserable que a veces puedo sentirme.
Dormir o escapar?, Que es lo que realmente necesito?.
Otros días a esta hora mi trasero apunta al cielo y descanso como si no hubiera un mañana, o trabajo como un inconsciente del tiempo, y otras pocas como hoy, no puedo, no actúo, solo pienso, con esos ojos de búho, con esa sombra irreconocible que hace la poca luz conmigo.
No sé que es, si es esta hora, este minuto, que tiene algo mágico en esta o en mi otra vida, que siento como si pudiera morir y no importar.
Dios, estas ahí?
Porque con estas luces apagadas no te puedo ver… como de costumbre.
No puedo esperar a que amanezca y pueda estar en una jaula diferente, ser de nuevo el animal, el que sobrevive, el que hace lo que quiere, tiene lo que necesita y camina solo porque es la naturaleza.
Pero por ahora, soy Carlos, el Carlos que no puede hacer nada, que extraña todo lo que necesita, y se muere de soledad…
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