Estoy pensando en el titulo...

Analepsis

2011-10-30T22:50:00.000-06:00

Ya me acorde porque no lavaba los platos...

Es que en el fondo encontré el viejo plato azul

donde trajiste ese delicioso pastel,

sabía tan bien, ese era el sabor del tiempo que estuvimos juntos.

No puedo creer que ver un plato me transporte de nuevo a tus brazos.

Extraño tu cara dormilona de los domingos que pasamos y las cosas simples que solíamos hacer.

Sé que jamás volveré a jugar con la cera como lo hacíamos, ni reír de casi provocar un incendio en un departamento.

Ni a platicar de las personas hipster mientras él va y ven urbano era nuestro pasatiempo.

Tampoco volveré a comer un pastel con tanta devoción.

Ni a admirar un plato.

Ojalá estuvieras aquí para regañarme por no dormir y tomar fotos mientras corro con Columbo.

Para cruzar la ciudad en bicicleta y para dormir hasta tarde, admirar la naturaleza que muere en los corazones humanos.

Para calmar tus miedos del fin del mundo y otra vez ser tu incondicional… ojalá.

Amor Animal

2011-04-27T00:05:00.004-05:00

Tal vez este entrando en esa etapa donde tenga que tomar algo para dormir. Fármacos, alcohol o algo más… pero la finalidad de gastar ese tercio de vida en “descansar” ha seguido presente, de una manera forzada.

Hoy mi condición es emocional… estoy algo preocupado.

Columbo, mi perro, estuvo bastante dormilón y triste este día.

Lo dormilón se ve en esa bola de pelos echada boca arriba cerca de mí, vigilándome o cuidándome, o simplemente acompañándome.

Lo triste lo ve en sus ojos, cuando deja mostrar lo que le da título a esta entrada, mi regreso.

El amor animal. Esas chipas en los ojos de los que incomprendidos en sus expresiones características de raza o especie, se encienden a la mínima caricia.

Es el amor más natural que he conocido y que he sentido, pues es obvio que un animal me ha amado en la vida y que a veces los instintos vuelven al ser humano, cuando ama.

Hoy siento la conexión que presumo con la naturaleza y con Columbo, el amor por la vida y sus formas puras, no solo simios rapados lanzando caca y vistiendo marcas.

Regresare a mis instintos, al escribir y amar como un animal. Tal vez por eso no duerma.

He estado reprimido algún tiempo, de palabras y de emociones.

Resulta difícil dejarse llevar una vez más cuando apenas ves el lugar a donde se te ha llevado.

Sería más fácil , si fuera un animal.

Hoy por hoy soy nocturno, poco animal, poco inspirado.

Pero otros ojos me han dado una razón por esta noche.

Sus ojos salvajes diciendo todo lo justo en esos momentos, solo a la espera de la sonrisa humana, incomprensible pero reconfortante, él no lo sabe, pero lo siente.

Sería más fácil, si fuera un animal.

despertar en madrugada

2011-01-27T03:38:00.000-06:00

A veces siento que tiene dientes

Que se abre más allá de lo que podría escapar

Que solo descansara al tragarme

Odio despertar de madrugada

Todos descansan, sueñan basura aleatoria y disfrutan

Pero yo abro los ojos

Preguntándome lo de siempre

Despierto y ya no estas

Solo tu perfume inventado, en las noches de soledad

No sé qué está pasando

Debo encontrar otra vez en el arte de la rutina

La satisfacción mundana de ver el paso del tiempo

En las mismas fotografías que los demás

Estar presente cuando la oscuridad manda sobre el mundo

Me ha convertido en algo más poético que un monstruo

Igualmente detestable.

Igual son los oscuros días de enero

Recordándome como siempre mí paso en este mundo

El embrujo de mis ojos y mis palabras

Solo tiene efecto en las más extrañas noches, donde parece que algo hace mucha falta

Es como no pertenecer ni aquí ni ahora

Como cerrar los ojos y verme correr en la selva

O respirar bajo el agua

El abrirlos me hace menos natural

Ya no quiero vivir en esta época

Las noches no son lo mismo ahora sin el candor del adolescente

Ya no son una fiesta

Se han convertido en ojos vigilantes desde el fondo del sueño

Al menos tu perfume lo calma todo

Hasta que se finalmente se va.

Tus fantasmas

2010-09-26T02:25:00.001-05:00

Una noche con una conducta extraña está por terminar
El dormir es un regalo divino en este estado
Hoy la magia se ha ido, o parece una maldición
La suerte no está con nosotros esta noche
O al menos no conmigo

Tú… volviste a ser el misterio fascinante
Pero aterrador a final de cuentas
Estas cadenas que me impiden llamarte por tu nombre
Fueron forjadas con mis propias manos
Lágrimas y lamentos tuvieron que suceder
Para verlas terminadas

La noche y tus fantasmas
Me han corrompido por un momento
A punto de traicionarme y dar la primera palabra sabia
En la inconsciencia del deseo
La verdad es que estoy desesperado por saber de ti
Al menos por esta noche

Dejarás de atravesarte en la oscuridad
Y de fingir esa inmaculada piel
En las retorcidas imágenes
Que en mi cabeza evocan el otoño
Más iluminado que haya vivido

Lo dejarás de hacer en cualquier momento
Pero para ambos es triste reconocer
Que no será esta noche
Y que mañana en el juego del olvido
Disputaremos una vez más nuestros nombres

Autosuficiencia

2010-08-23T01:22:00.000-05:00

A oscuras, sin ruido, sin nada que hacer por esta necesidad ya casi natural de tener algo que funcione con energía eléctrica, analizas profundamente lo que está pasando en la oscuridad, pero no en esa que las velas tratan de sofocar.

La oscuridad interna, un enigma muy personal.

Empezando con una gran revelación –al menos para mí-:

Soy demasiado autosuficiente y eso también me ha traído problemas al contrario de lo que se pueda pensar en primera instancia.

Ahora le doy la razón a mi madre –oh no…- y a muchos amigos cuando me dicen en coro: “Chuck, con que poco te conformas”.

Si, por lo regular se refieren a las mujeres y no al helado.

Y es que necesito tan poco, que me he conformado con tan poco.

Unos ojos bonitos y una buena plática podrían ser las compañeras de mi vida, un olor suave y una gran sonrisa, o hasta la sensación de ser necesario, como la pieza clave para calmar la maraña de miedos de una pequeña mujer.

Eso es muy poco en realidad, y la oscuridad me hizo comprenderlo, como la legión de voces de todas esas personas a las que realmente les importo, invadiéndome sin poder esconderme.

Y esconderse es simplemente no querer reconocer la abrumadora verdad sobre uno mismo.

Si Chuck, eres un buen tipo y cualquier mujer estaría alegre de tener alguien como tú.

Pero cuando me dijeron cualquiera, realmente me lo tome en serio.

Mi habilidad para desenmascarar a las personas antes de tiempo se ha visto varias veces abatida por mi habilidad de cerrar los ojos y dejarme llevar, por esos ojos o por ese olor.

Tal vez sea como mi espalda: un defecto de fábrica.

Pero a veces no se qué duela mas.

Solo que se la próxima vez, el check-list deberá ser un poco más extenso, no para conformarme sino para reconfortarme.

La verdad es que la vida no es tan fácil, como para sentirse bien haciéndole una llamada tierna o un poema a cualquiera.

Una más de las grandes verdades de este escritor –pésimo por cierto- descubierta por la oscuridad que habita en todas partes:

Tan bueno dándome, tan malo pidiendo.

Aquí empieza...

2010-07-29T22:45:00.000-05:00

Es otra vez esa luz intermitente
Me sigue desde el principio de los días
Con la promesa de finalmente alcanzarme

Lo ha hecho y no hay nada de malo
Solo quería saber qué hacer
Apagar o prender definitivamente

Comprendí entonces que aquí empieza
Aquello con lo que jamás soñé
Con lo que en verdad no estaba preparado

No tiene nombre
Solo tiene esa sensación de escalofríos
De punta a punta recorre y me hace decidir

Decido que aquí empieza ese cambio de piel
La composición de un nuevo traje
El olvido

Estrés

2010-07-05T01:18:00.000-05:00

Hace un minuto era viernes por la tarde.

Hace 30 segundos, era un sábado lleno de angustia y soledad, un sin sabor de aquellas nubes que se avecinaban en contra de mi ventana y una brisa fina, como navaja, la verdad es indescriptible lo que me estaba causando en ese entorno, aunado a la lámpara de mi recamara que no funciona.

Correr a un lugar seguro, como de costumbre, como por instinto.

Como si entre más rápido llegara, más rápido se borrarían mis rastros.

Hacia frio allá afuera.

Realmente no, en mejores palabras… hace frio aquí por dentro.

Un frio extraño, no como otros que se quitaban en esa carrera hacia esos lugares cálidos.

Los que creemos en la posesión de un alma lo describiríamos como el hecho de no tenerla.

¿Creen en la magia?, ah que casualidad, yo también.

¿Ven esta cicatriz?, fue por un hechizo, y eso me estresa bastante.

Es por eso que siento frio, es por eso que tengo la necesidad de correr a veces sin dirección.

Siempre hay algo para quitarse el estrés, tapar muy bien esa cicatriz, y caminar como si no hubiera pasado nada, como si no tuviera las piernas congeladas y como si la mirada no fuera nublada por lagrimas, la lluvia las ocultará muy bien.

Dios bendiga esos lugares y esas noches donde las imágenes en pantallas enormes juegan contigo, eres parte de una historia ajena, que no importa como termine, nada podrá dañarte.

No hay lugar más frio que la mentira, no hay lugar más seguro que el alma.

¿Ven esta cicatriz?... yo no.

Estado Natural

2010-06-10T01:01:00.003-05:00

Ojala pudieras hablar,

Cinco segundos de no ser belleza atada por sus sombras,

Por cinco décadas de ser testigo de esta vida.

Siento que pierdo mi estado natural,

Ya no soy el rio que alimenta la flor,

El cuenta cuentos nocturno,

Ni el felino incansable.

Oh no, no me siento nada de eso

Y ojala pudieras saberlo

Que soy una casa de espejos,

Pero ninguno soy yo

Querida mujer tan triste,

Un abrazo podría ser un escondite,

Una trinchera de esa guerra contra ti

Ojala supieras pedirlo

La lluvia de hoy me recordó tanto a ti

No la vi venir y aun no puedo quitarmela

Seguramente la mañana que viene también lo hará

Porque despertare desnudo

En mi estado natural

Secuelas

2010-06-08T01:12:00.000-05:00

De noche no hay más que este espacio
Este infinito silencio que parece zumbar sin remedio
Este es mi lugar, en cualquier dirección nos encontraremos

Y alguien más, mientras tanto, piensa en mí de una manera inútil
Porque en esta noche no existo,
Soy un ladrón, soy un animal, soy el aire y una melodía
Pero no soy yo

Aquí en la nada ambos bailamos
Hasta desfallecer en una bocanada
El amanecer te ha de torturar de nuevo
El animal y la música correrán hasta que duermas

Este año ha sido eterno
Soy capaz de subir a ese árbol y atacarlo
Quiero verlo otoñal de brazos punzantes

De nuevo sentir el frio
¡Rápido!, llega a mis manos inunda todo lo que veo
Que sea invierno otra vez
De noche como siempre

No hay más que este espacio
Pero el tiempo se dobla cada vez
Sin falta, sin demora
Se hace el doble cada vez, a cada mirada y golpeteo

Que otoño e invierno hagan su trabajo
Como siempre lo han hecho

Mi amor duerme en esta cálida noche
Ojala despierte cuando sea invierno
Como siempre lo ha hecho.

Miedo a volar, miedo al amor.

2010-05-10T02:03:00.003-05:00

Saben, vamos al grano.

Nunca había pensado tanto en esa cuestión que aqueja a muchas personas en el mundo, en diferentes maneras, pero la raíz de uno de los problemas de las relaciones humanas es: el miedo al amor.

Como el miedo a volar, el subir a un avión y sentir que en cualquier momento, una falla en el motor nos llevara a pique, para chocar sin remedio alguno contra la tierra, si el golpe no te mata, el fuego seguramente lo hará, o chocar en el agua, donde te aguarda pacientemente un tiburón blanco, claro, el sabe que no estarás en una sola pieza, pero no le importa comer coctel de “junta millas”.

El miedo a volar es tan similar al miedo al amor.

Subir a un monstruo de acero y combustible con tal de llegar lejos, muy lejos.
Y subir a un monstruo de promesas y miradas con tal de llegar más lejos aun.

Siempre puede fallar algo, el motor o la promesa, la turbulencia o las dudas, ese piloto con el fino traje y la facha de súper héroe o ellos.

Ojala también hubieran fármacos para el miedo al amor, así como el miedo a volar, una pastilla para despertar y llegar al destino.

Al volar, sientes que la vida se te va, que no vas a llegar, que es mejor quedarse donde estabas, sin molestar a nadie, sin que nadie te moleste, sin tener esa necesidad de verse, de hablarse, de tocarse, sin ser responsable de ambos, sin desvelarse por alguien, sin nada de engaños, sin miedo, eso es miedo al amar.

Pero si nada falla, porque en el avión, casi nunca algo falla, paisajes hermosos y encuentros únicos nos esperan, o sea, lo mismo que en el amor, si nada falla.

Pero en el amor, las cosas fallan con más frecuencia.

Yo no tengo miedo a volar ni al amor, hay personas que creen que soy un “ángel”, y esas cosas tienen alas, para ambas cuestiones.

Solo los cobardes viven siempre con los mismos miedos...

-Y como siempre, una cancion, esta vez una que me provoca ganas de llorar-

Te extraño mucho maaaa!

¿Por qué?

2010-04-29T01:49:00.002-05:00

¿Por qué?

Porque estoy tan cansado

Porque no puedo despertar

Ni de mañana ni de noche,

Porque no quiero

Porque no lo necesito

Porque el sol me deslumbra de más

Porque la noche no me deja ver

Porque no puedo ver

Porque no soy normal

Porque no soy común

Porque soy un hombre de ciencia y de arte

Porque soy intenso y analítico

Porque pienso mucho, casi tanto como rio o lloro

Porque no tengo nada mejor que hacer

Porque no hay nada mejor que hacer

Porque la vida es así, ruda y divertida

Porque no puedo controlarla

Porque no puedo olvidarla

Porque no puedo detenerla

Porque no puedo odiarla

Porque mi vida es hermosa, la he disfrutado

Porque soy un caballero, encaminado a quien siempre he querido ser

Porque me he esforzado

Pero no ha valido tanto la pena…

Porque estoy tan cansado.

De regreso del trabajo...

2009-11-25T00:26:00.000-06:00

Vamos de nuevo, a esas noches eternas donde suplicas que al sol se le haga tarde, y que la luz no solo te queme, te anime.

Porque de esto vivo, bien o mal es mi camino, y el de muchos, ser vigilantes de códigos inhumanos, de maquinas frías, esclavizadoras.

El salir de ese lapso donde trabajas en una burbuja de luz blanca, es una bendición, es un baño caliente, es una buena cena, es un largo beso, muy largo.

Trabajar para vivir, vivir en una oficina, comer y tomar de una maquina. Ser una.

Salir y ver la noche iluminada por la civilización más tranquila que uno, despreocupada al saberse en casa, sentirse cansados, pero a un corto viaje al sueño.

Admirar el viaje, los rostros y las formas, en horas no adecuadas, con la vista perdida y moribunda.
Trabajar… trabajar… servir… no tener un rostro.

Yo no nací para usar corbata y zapatos elegantes.
Un cabello largo y una sonrisa, son adornos más adecuados para este hombre

Pero me adapto, con frio en la cabeza y calambres en los labios.

Porque de noche? Porque siempre atrasados? Porque siempre?

Tal vez debí entregarme la primera vez a la música y a la incertidumbre del “qué hacer?”…

Pero la sociedad y sus prioridades, al menos no han destruido mis sueños, solo los están guardando, para cuando los “merezca”

Otro trabajo, otra cadena, otro vicio, otra vez.

Todo sea por los buenos regalos:

De nuevo libre

2009-10-09T02:46:00.001-05:00

Gracias a mi juventud y supuesta belleza, decidí otra vez, abandonar esa dura cadena que es el compromiso laboral, el pasado fin de mes.

Puede sonar absurdo e inmaduro, pero porque compromiso laboral a veces significa…

Quedarte 1 hora extra en la oficina?
Quedarte 3 horas extras en la oficina?
No salir a comer?
No comer?
Comer tortas?
Comer tortas a las 12 am?
Romper compromisos con tus amigos?
Romper compromisos con tu novia!?
Dormir en un pasillo?
Extrañar a tu familia?
No dormir?
Dormir 2 horas, y soñar con códigos?
Romper una dieta? –es que estoy gordo-
…
Llegar un jueves por la mañana e irte el lunes en la noche?

Eso no es compromiso, ni profesionalismo, eso… no tiene nombre.

No se me pagaba lo suficiente como para aceptar el hecho de no dormir en mi cama, o en alguna cama, no dormir pues, no ver a mi novia, que por cierto amo como loco y extrañaba todo el tiempo, con ese dolor que siente un preso.
Así me sentía… y aun así la de recursos humanos tiene el descaro de preguntarse porque renuncio?!?!

Por eso ni un remordimiento sentí al abandonar la empresa a la que entre con grandes esperanzas, me ha defraudado como nadie, me negreo como nadie y bueno, mis jefes ni enterados.

De nuevo respiro el aire de libertad, ese que huele a la cama a las 12 pm, y a la ventana a las 2 am.

Ver a mi amada, días entre semana, sin prisa, sonriendo todo el tiempo, tomándola de la mano sin usar reloj, verla a los ojos sin ninguna distracción más que su sonrisa estallando.

Y abrir la computadora, para identificar la próxima mina donde entrare días enteros y se me quite la vida temporalmente.

Porque así es esto de los “sistemas”… nunca funcionan.

Estadísticas

2009-07-13T22:23:00.001-05:00

No es para presumir lo siguiente, pero vaya que me ha sacado una buena risa, una mueca preocupada y el deseo de dejarme el bigote...

Aunque pensándolo bien, sería peor con el bigote…

A estas cortas alturas se estarán preguntando:

De qué habla este pendejo?

Porque este título y esta introducción?

Michael Jackson estará realmente muerto?...

Pues es la hora de revelar la ESTADISTICA…

4 de cada 5 chicos gay, piensan que soy un chico gay.

Fuente: 5 amigos gay y 5 cervezas.

Sera cierto?, Ustedes lo creen?

Mi porra “blanco y negro” dice:

“Eres demasiado heterosexual Carlos”

Mi porra “arcoíris” reclama:

“Con ese corte de cabello claro que eres gay”

Qué será?

Ese caminar a la John Travolta, que no me sale.

Ese nuevo corte que me hace ver mejor –dicho por los que apoyan la opción de que ande vestido de cuero con agujeros en la parte trasera de los pantalones-.

Mi gusto musical que bien podría ir desde el metal más ruidoso e infernal… hasta Katy Perry, Lilly Allen, Madonna, Elthon John y la mera neta, Culture Club.

El lugar donde trabajo.

Mi falta de homo fobia.

El tatuaje de sirena que tengo en el pectoral… ah no… eso no lo tengo.

Qué diablos, no esperaba respuestas desfavorables –para mi macho interior- de 4 expertos en la materia.

Creo que me iré a la cama pensando seriamente en esto, no sin antes de escuchar algo que seguramente aclarara mi mente.

Nos vemos chicas!

Estrenando

2009-06-24T22:41:00.002-05:00

Hola de nuevo mis pequeños, aquí el Tío Chuck, de nuevo les contara un cuento.

Si aquella bellísima historia que está sucediendo en este momento…

Dejémonos de mamadas niños… he conseguido trabajo, ayer fue mi primer día y siento que mi trasero cuenta con menos nalga y mas rendija, casi a media espalda.

Bostece como un recién nacido en la cuna… y de hecho eso parece…

Como 100 cunas me rodean, no son bebes, definitivamente, pero esos cubículos color madera deprimente, con un letrero que te recuerda para quien trabajas, nos hacen llorar a todos.

De nuevo siento lo que es tener un empleo… empiezo a sentir otra vez lo que es odiarlo.

Espero las cosas mejoren, para ser los primeros 2 días, no está mal… ni bien.

Al menos esta rola hace de esas 8 horas un deleite.

soltero #1, soltero #2, soltero #3...

2009-06-06T06:43:00.002-05:00

Si amiguitos!

Soy yo, escribiéndoles, porque la neta sus aburridas vidas lo necesitan y la mía también.

He pasado una noche interesante investigando algunas pendejadas para mi pendejo servicio social, escuchando buena música, viendo fotos de viejos conocidos, y me di cuenta que la gran mayoría mínimo tiene pareja y máximo tiene hijos.

Y me dije:

“bueno… hijos... sabemos que el mundo no está listo para “Jr.” o “mi princesa”, así que queda descartada la idea de tener cachorros, además que no soy hipocampo, así que necesitaría de una pareja saludable, ustedes saben, alguien adecuado que soporte el parto de alguien que seguramente pesaría mas de 3kg…”

Entonces los hijos no.

Y luego segui con:

“Novia? Mierda de fotos…”

Y seguí escuchando música.

Pero alguien hizo la atinada observación -Oscar grouch intrigoso-, de que en mi circulo social principal –porque si gente, estoy en muchos círculos ;D-, nadie o pocos, tienen una pareja.

Es verdad la mayoría somos solitarios, nauseabundos, ahuyentamos a las buenas personas… y a las malas también, o sea que viendo a la gente del pasado y como se abraza y posa con emoción con alguien nuevo, es inevitable vernos con esa mirada de: “y nosotros? Que pedo?”

A veces creo que escribo sin sentido, mas cuando son las 6:28 de la mañana.

Creo que no debería delatar a mis amigos diciendo que no tienen novia, no tengo derecho…

PERO si alguna desea un buen compañero para este verano, tengo 4 o 5 amigos más que disponibles, inteligentes, guapos, con una carrera prometedora, con nombres que las harían suspirar, barbones y lampiños, nerds y rebeldes, bailarines, con auto…

No se hagan ilusiones no tendrá un romance tipo “90210”, si acaso irán al cine, comerán, en casos extremos tendrán sexo… pero créanme se divertirán.

FAQ’s

“Chuck, estas en la oferta?” - Por supuesto que no muñequita.

“Tu amigo me amara por siempre?” - Seguramente no arrastrada.

“Tu amigo me comprara cosas?” - Depende de a quien escojas, de todos puedes obtener una comida gratis, eso seguro

“Que signo es tu amigo?” - Pregúntale tu, vieja loca.

“Que me pongo?” - Lo que sea, pero ropa interior no.

Así que ya saben amiguit@s, l@s ingenieros soltero@s mas codiciad@s de la ciudad están esperando por ti.

Solo contáctame y mandare al más indicado, para un frenesí de amor y fotos románticas que puedan subir a su página de red social favorita.

Hasta la vista!

-ya ven porque siento que a veces escribo sin sentido?...-

-ahora bailemos-

2009-05-31T23:57:00.001-05:00

Antes de que acabe este mes, tengo que escribir algo, la única entrada de mayo he decidido dedicársela a lo que ha provocado en parte, la falta de baile en el teclado: el ocio que provoca el desempleo.

He estado un mes desempleado –por convicción, no se preocupen- y he experimentado desde el descanso mas jovial hasta una noche de depresión por estar inmóvil, creo que me he acostumbrado a vivir bajo presión.

Los primeros días toque guitarra dormí mucho, como hace tiempo no lo hacía, sobreviví a la gripe marrana, cambie drásticamente mis horarios de dormir y despertar, dormía a las 10 am, despertaba a las 6 pm.

Salí a caminar, me moje en la lluvia, no tanto como quisiera, pero al menos me divertí bastante con esa música y esos cielos que aun no acaban, esa sorpresa que va entregando poco a poco ahuyenta a la gente, pero pocos la disfrutamos parados en una esquina, sintiendo como va de la nuca a la espalda.

Y en ese aleatorio de canciones tan caprichoso, de nuevo se me dio una lección con una pieza, de ese pop dolido fantástico que rodea principalmente a la generación de mis padres.

A un mes de la libertad laboral, el redescubrimiento espiritual, “payasos en el cielo”, y “esta tierra me está llamando”, les dejo esto que espero también les sirva.

Tengo tantos títulos para esta entrada…

2009-04-27T23:36:00.002-05:00

Así es amig@s, tengo muchos títulos o temas que ha pasado desde hace una semana y son merecedores de hablar.

Raro, pero así es todo comienza cuando hace una semana al regresar de la celebración del cuarto de siglo de mi amiga, ROXXX –si, tres equis, créanme-, decidí cortarme el cabello.

20 centímetros del negro, lacio y bien cuidado pelaje de panda que tuve –sí, me gusta mi cabello y qué?- , se fueron, solo vi como cian en mis hombros y llegaban al suelo mezclándose con los demás bastardos.

Esta vez más que un arranque de ira, miedo, soledad y depresión, por lo que típicamente lo hago, es por algo más sensato, como conseguir una apariencia más limpia y joven para buscar un nuevo -y mejor- empleo.

Me siento rarísimo con mis orejas libres, se ve más mi cara y el viento ya no hace esa escena romántica en mi cabeza.

Y todo eso se vio reflejado en “mi vecindario” ningún vecino me saludaba, ningún perro me ladraba, todos me desconocían, algo le faltaba a mi cabeza.

Y esa misma tarde, instantáneamente, me enfermo, pierdo mi fuerza, tengo vidrios en la garganta y muero.

Claro coincide con lo de la gripe marrana, entonces cuando salgo a la calle la gente comienza a correr al verme toser y con la cara demacrada, claro, lo demacrado es por los desvelos y demás desordenes físicos que hay en este estuche de monerías.

De repente mi gripa es una gran noticia, bueno, la gripa que creo que yo empecé… porque no?.
Yo le estornude en la cara a un cerdo…

Pero llego mi juguete!

Mi primer pedal de efecto para guitarra BOSS, siempre quise uno, bueno muchos, pero ya empece por la distorsión.

Suena genial, a guitarra eléctrica no tocada por el bastardo de Carlos García, suena real.

Y esa fue la celebración de la semana recluida que empieza, sin trabajo, sin salir, esperando a que la gente se le quite la histeria, esperando a que algo pase bajo del agua, como es creencia de muchos.

Tal vez después de la gripe marrana nos demos cuenta que la bandera cambio, que si existía el amero o que Elba Esther es el maldito anticristo. Lo último no sería realmente una sorpresa.

Mientras hablo sigo recuperándome de una gripe sencilla, normal, de las que dan por tomar cerveza fría y salir de noche sin sweater, así que si me ven no corran, todo está bien, de hecho creo que todo está bien, esta no va a ser la que nos mate a muchos.

Por eso era buena idea legalizar la marihuana… en este momento todos necesitamos relajarnos.

con sonich youth!!!...

4:47 a.m.

2009-04-13T04:47:00.000-05:00

No sé que me está pasando, pero no me gusta.

De nuevo siento como si el animal que vive en mi estuviera muriendo, como si se retorciera arañando mi corazón, mis pulmones, cambiando mi voz, cerrando mis ojos.

En fin me siento jodido, solo, feo –si, feo-, con eso último puedo vivir, lo he hecho por más de dos décadas, pero jodido y solo.
No sé, no soy el mismo, el que me gustaba, al menos no esta madrugada, me siento como un gran vacío, ni siquiera sé si eso existe.

Estoy sudando frio, tengo ansiedad, se me seca la boca, la cabeza, los ojos al contrario, quieren estallar, desbordarse, descansar…
No tengo inspiración, la única poesía que ha podido salir de mí últimamente es aquella que no quiero leer, que no quiero compartir, que no quiero que se vea en papel o en pantalla.

Solo está en mi piel erizada de noche, cuando mi personalidad salvaje, por dentro se quema.
Solo ahí, puedo leer en un espejo, lo miserable que a veces puedo sentirme.

Dormir o escapar?, Que es lo que realmente necesito?.

Otros días a esta hora mi trasero apunta al cielo y descanso como si no hubiera un mañana, o trabajo como un inconsciente del tiempo, y otras pocas como hoy, no puedo, no actúo, solo pienso, con esos ojos de búho, con esa sombra irreconocible que hace la poca luz conmigo.
No sé que es, si es esta hora, este minuto, que tiene algo mágico en esta o en mi otra vida, que siento como si pudiera morir y no importar.

Dios, estas ahí?
Porque con estas luces apagadas no te puedo ver… como de costumbre.
No puedo esperar a que amanezca y pueda estar en una jaula diferente, ser de nuevo el animal, el que sobrevive, el que hace lo que quiere, tiene lo que necesita y camina solo porque es la naturaleza.

Pero por ahora, soy Carlos, el Carlos que no puede hacer nada, que extraña todo lo que necesita, y se muere de soledad…

Inauguración

2009-03-31T22:38:00.002-06:00

Estaba pensando… -así es, sorpresivamente…-

En reabrir una sección en el blog, algo que escribía antes... sin preámbulos de nuevo les presento:

“Los misterios –absurdos- de Carlitos”
-la verdad ya no me acuerdo si se llamaba así…-

Hoy presentamos…

“Las tapas de pan”

Porque chingadamadre, casi nadie se come las tapas del pan??

Pan de caja, bimbo, wonder, marca propia… todos esos que tienen tapa y son rechazadas, son las bastardas del paquete, las que mi mama espera pacientemente a que se hagan duras y hace pan molido, o sea se las come, pero no soporta que sea las tapas del pan.

Porque? Que tienen de malo?? Me hice un sándwich con una tapa y me supo muy bien… como si no fuera la tapa.

Indignado… me despido… Adiós racistas.

Viejos tiempos en Tlaxcala

2009-03-22T19:06:00.002-06:00

Acabo de ver unas fotografías, que si bien no son viejas, ya tengo 15 cm más de cabello.

Vi unas donde soy el mismo que ahora, otras donde hoy falta algo.

Esas fotografías tomadas en un lugar que oscilaba entre desolación y paz, me invitaron a vivir de nuevo, a sentir de nuevo, aquello que se podía presumir, antes de caer en oscuros días, que por fortuna han pasado.

Es increíble esa nostalgia que provoca ver una fotografía “vieja”, tomarla como punto de referencia y ver el resultado que el poco tiempo puede dejar en tu vida, maldita sea la hora en la que me tomaron esa foto.

Ese compendio de imágenes felices, que duran para siempre, y las no tanto, que durarán mas, son prueba de errores y aciertos que la gente comete en su juventud, decisiones que afecta el resto de nuestras vidas.

Extraño esos tiempos. Aqui una muetras de ellos.

"No soy emo, me gustan las playeras rayadas, las bufandas y peinarme".

Vanidad de rapidito

2009-03-15T14:58:00.001-06:00

Ya me había tardado en escribir algo y vaya que debo muchas cosas aquí.

Pero paso de rápido con la promesa de pasar más tarde… al menos mas seguido, para presumir, una entrada de un nuevo blog, dedicada a mi asquerosa pero interesante persona –jojo-.

Anaiz, la hermana de uno de mis mas mejores y entrañables me dedico la primera entrada de sus blog. Porque?, pues porque si!.

He aquí el blog, disfruten!.

http://debillamarmeromina.blogspot.com/

Del aniversario al olvido...

2009-02-24T00:50:00.003-06:00

Desde mi cumpleaños han pasado cosas raras...

Me sentí más comprometido con mi profesión, lo tome más en serio, comencé a comprometer mi tiempo, al menos mi tiempo despierto, con mi trabajo, siempre pienso en el, estoy obligado a ello y todo para fin de año comprarme una Gibson.

El amor, el día cursi y meloso, este año no lo fue tanto… y no lo digo por mí, sino porque al salir al centro de la ciudad, me pude percatar que no había globos, flores, peluches… eso me recuerda algo… pero en fin, no lo hubo en las calles como otros años, cuando volteaba a donde sea y veía una pareja inexperta disfrutando de un gran beso o de ese apretón de manos que parece un corazón latiendo.

Pude pasar desapercibido, entre multitud de gente sola, con amigos, pero por dentro sola.

Deje un poco mis clases de música al ser presionado por las dos situaciones anteriores, pero le pude nombre a mi regalo de cumpleaños, a esa preciosa guitarra electroacústica con la que mis amigos demostraron que importo más de lo que por las noches creo.

Ode, la guitarra electroacústica, que será mi fiel compañera en cuanto pueda comprarle un vestido digno y darle el tiempo del mundo.

El nombre es de mi invención, y sale de una historia un tanto compleja que reservare para otra noche dentro del blog.

El trabajo, el amor, el cansancio de ambos, por su carga o su ausencia… me trajeron al blog hasta este día, con los ojos que arden y pesan, con dudas, con muchas dudas de estos días.
Interrogantes que tal vez no importen, preguntas de las que no tengo bases realmente, solo queda ir de nuevo a la espera de que estos días pasen.

Del aniversario de mi primer llanto al olvido, son días donde no me siento el mismo.

-solo cambie el fondo por ti lino, los demas por mi que se queden ciegos-

Hace una semana...

2009-02-06T02:38:00.002-06:00

Fue mi cumpleaños hace una semana, y en vez de 7 días me siento 7 años mas viejo.

Son las desveladas y el café en cantidades industriales… o el frio que acentúa el rechinar de mis “jóvenes” rodillas…

O nada mas es el darme cuenta que muy en el fondo necesitaba una felicitación en especial… y no llego.

Como sea... feliz cumpleaños Carlos… te dedico esta canción:

me voy a morir... o me sueno muy fuerte la nariz?

2009-01-13T02:02:00.003-06:00

solo paso de rapidito a quejarme...

desde hace dias me ha estado saliendo sangre de la nariz.

no se si me vaya a morir de repente mientras duermo, o soy muy rudo a la hora de los mocos.

El chiste es que me preocupa, por que soy muy joven y guapo para morir... o para tener mocos con sangre.

hablando de mocos y sangre... Esta publicacion -gracias felipe, amigo mio- se la dedico a Alfredo, que al parecer acaba de salir del hospital.

Amigo, por mas que te esfuerzes, yo me morire antes que tu, eres demasiado bueno para que te pase algo a estas alturas.

Parece que no la vio tan cerca, pero definitivamente fue algo mas grave que mis lloriqueos por tener sangre en "las chatitas".

Alfredo recuperate, te debo una cerveza.

Declaraciones:

Carlos Garcia es el REY

la banda tuvo su segundo ensayo, que sono muy bien, ahora completos ya hay setlist y disposicion para el exito... la academia es pendeja.

Sigo con mi insomnio, si leen la entrada pasada se enteraran porque.

porque sigue siendo por eso...

dios si existes, dame una señal... un comentario no estaria mal... dejame en el blog que debo hacer.

Nos vemos!!!

Desvelo

2009-01-06T03:57:00.002-06:00

Pasadas las 3 de la mañana… y los reyes magos que no llegan…
Pero bueno, es indicio de que aquello que anhelaba… es imposible de obtener, obvio me reservare comentar que era eso que me hace perder aun el sueño.

Así es…desde hace 40 horas solo he dormido 3… jamás sabré que me pasa en realidad, me siento bien durante el día, sano, alegre hasta guapo… ja!, todo como para que en la noche duerma como un angelote en forma de panda… y no, nada mas no.

Me tengo que empezar a “arreglar” en 3 horas, trajecito, zapatos, esa greña que se vea decente, ningún rastro de barba de programador si a esos 3 pelos que me salen disparejos se les puede llamar barba… y largarme a cumplir la misión del día… ojo, no vendo biblias.

Entonces si en 2 horas 50 minutos me tengo que “levantar” y me siento como si fueran las 4 de la tarde… como le hago para dormir esas horas y esos minutos y despertar como si hubiera dormido 8?.
Ustedes saben, fresco sin ojeras, con hambre, con ánimo, sin pensar estupideces, jovial, despedirme de todo y de todos, marchar todo el camino moviendo los codos como si fuera un torero en vez de un triste programador…

Como le hago?

Imposible, la misma receta de ayer es lo único que se me ocurre: “una cucharada de resignación y una taza de desvelo” no hay de otra, esta vez si no llego temprano… tabla –Simpsons-.

Y esos reyes se olvidaron de mi, o es que acaso hace tiempo me quitaron lo que más quería para dárselo a otro niño?? Que se haya portado mejor, que sus papas sean ricos, que se mas alto, delgado y bien parecido, y para acabarla de fregar… que sea mejor guitarrista que yo.

No, no creo.

Bueno entonces cuando se aparecerán?
…

Momento!, acabo de encontrar en el google que los reyes son los papas… lo sabía!.

Aun así, quiero un regalo, algo importante para mí, los que me conocen saben a qué me refiero…

Ah pero casi nadie de mis amigos leen esto, -muchas pinches gracias ingratos-.

Entonces lo diré, en nombre clave, claro esta…

Ella.

Ella que se fue en el olvido,
Cuando mi hábitat moría,
Cuando necesitaba de ese abrazo
Ese cobijo que me hacia ser eterno

Ella que no tiene memoria,
Que nace cada día,
Que muere al recordarme
Por las noches cuando mi música descansa en los arboles.

Yo que no duermo,
Que no conozco la diferencia de noche y día,
Que necesito de ella para cerrar mis ojos,
Cerrarlos sin ella, solo muerte espera
Ambos diferentes
Yo buscándola
Ella escondida en sus sueños,
“Al fin mujer” dice la luna orgullosa,
“Pero mía” replica mi locura en el desvelo

¿Y que si no duermo?
Si estos ojos endurecen como lagos en invierno,
Si este pecho se exalta con el fuego,
Si también empiezo a perder la memoria,
Ya no importara, si ella no es ella.

Adiós… 2008

2008-12-31T23:37:00.001-06:00

A unos minutos de pasar de año, de cumplir 365 días sobrevividos en el calendario… solo en el calendario, aquí en la sala de mi casa, con el árbol de navidad apagado, con mi grandiosa abue como compañía, la barriga llega, el corazón… no tan contento, escribo, para despejarme, para valorar lo que paso este año, que en realidad fue mucho para mí.

“Perdí el amor”, podría ser el subtitulo del año agonizante, ese viejo cascarrabias 2008 tiene mi amor escondido, en algún lugar de la ciudad o del país… ya ni sé donde está.
Cuando pensé que iba a ver al hombre llegar a Marte, 4 o 5 especies extinguirse, la marea subir 20 metros... es decir, cuando pensé que iba a pasar el resto de mi vida con alguien en especifico, justo cuando estaba seguro y podía apostar un riñón, un pulmón… o lo que sea, pero seguir vivo, justo cuando pensé que había encontrado a ese ser mitológico que dicen que es la persona de tu vida…
JUSTO cuando no necesitaba más que un beso suyo para borrar todo lo que no encajaba bien en mi vida… se fue.
Y no veo camino por donde quiera regresar…

Y mis ojos entre el llanto y el desvelo, no pueden equivocarse, aunque por dentro deseo que solo sea una mentira y en verdad cuando menos me lo espere, ella este ahí y yo tenga la fuerza para no desmoronarme y el amor para poder sonreírle, pero por ahora no veo camino para ello.

Y ese viejo 2008 en su lecho de muerte me recuerda: “pero regresaste al gimnasio : D”…
JA JA JA… año gracioso crees que cambiaria el amor por una “buena” apariencia?
Dame 10 ves el tamaño de mi panza pero regrésamela viejo marica…

Pero al menos estoy sano, muy sano, aunque a veces se me baje la presión y no pueda dormir, y me duela la espalda… no me siento nada mal físicamente.

“Estas estudiando música!! :P”
Hermano, muérete ya… nada es consuelo créeme… pero que bien sueno no?

“Tu familia está de vuelta…”

Debo reconocerlo 2008, amo a mis sobrinos, son lo que siempre quise ser de niño, ja, y me gustara ayudarlos a ser lo que ellos quieran ser.

“Tienes trabajo…”

Mejor ahí la dejamos, la agonía te está haciendo decir pendejadas viejo. Esperemos que tu hermano sea más prudente e inteligente que tu… y definitivamente que yo.

Así es, espero que este año entrante sea de éxito, en todos los aspectos, no solo para mi, si no para todos los que quiero obviamente, no le deseo mal a nadie, todo lo contrario, no deseo encontrar el amor, no sé si se pueda encontrar algo dos veces… algo que no sea mis llaves…

Bajar de peso otra vez, seguir en el gimnasio, seguir estudiando música, aprender otro instrumento, practicar mas con la banda, comprar otras guitarras, comprar un auto, aprender a manejar mejor… arreglar mi espalda, estudiar más para pulir mi carrera, consentir a mis sobrinos, escribir mas, como antes, ser feliz y estar preparado siempre, para qué? Para lo que sea.

No sé que mas decir, hay mucha expectativa como cada 31 de diciembre, fecha donde nos proponemos y a veces ya nos rendimos anticipadamente… espero esto no nos pase.

Declaraciones:
A todos:
FELIZ AÑO 2009, como les dije será de éxito!

ya esta haciendo frio wooooooo!!!!

A ella:
Ves? Te dije que en un tiempo te ibas a olvidar de mí…

Nos vemos.

Soy un sentimental...

2008-12-21T19:31:00.002-06:00

Demonios, sera la navidad o algo por el estilo, que acabo de llorar con una pelicula de cantinflas...

ya saben la escena final donde la niña sordo-muda le dice: "te quiero mucho tio".

Oh por dios de eso momentos ideales de la vida donde bien al otro dia puedes morir tranquilo... obvio fue una pelicula.

soy un sentimental... lloro de todo.

Declaraciones:

me disculpo por no postear mas seguido ando algo ocupado, pronto les contare algunas cosas.

Todo va si no bien... normal, no se preocupen :).

Nos vemos pronto!

"Chiquita"

2008-11-26T01:06:00.000-06:00

Ahora si que me carga la chingada

En serio, acábate ya puto año de mierda que solo me dejaste más solo que nunca.

El único ser vivo que de verdad me amaba se murió esta tarde, porque? Porque todo el que le rodeaba era un imbécil egoísta que solo se preocupada por su bienestar.

Si va para todos ustedes en mi casa, que creen que tener “perro” es como tener lavadora, televisión y ser la familia promedio… pero ni familia podemos ser.
Primero aprendan a cuidar de ustedes mismos, luego podrán pensar en echarle un vistazo a otra vida aunque sea “inferior”.
Ahora quien va a saltar de gusto cuando me vea?
Ella era la única con la que podía jugar futbol, aunque me ganara… con ella si podía jugar.
Ella sabía cuando estaba triste, se ponía enfrente de mí y se cubría los ojos era como si me pidiera que no llorara.
Ella escuchaba mis llaves desde que las sacaba en la esquina, al abrir ya estaba ahí, moviendo la cola como las alas de un colibrí, con esa sonrisa de perro jaja, y esos hermosos ojos cubiertos de los rizos despeinados mas rock que he visto, definitivamente era mi perra.
Brincaba, me besaba la mano y corría por la pelota, el hueso o simplemente se iba, pues ya me había recibido, aquel sujeto de cabello largo y chamarra de cuero había llegado y la noche estaba completa.
Cuando preparaba algo de comer ella siempre estaba en la ventana, pues un poco de “NOcroquetas” no le hace daño a nadie. Galletas, cajeta, mermelada, hot-cakes, helado, carnes en todas sus presentaciones, frutas, yogurt, todo lo que alguna vez hubo en un plato para mi, también lo hubo para Chiquita, me imitaba y en dos piernas se disponía a probar lo que ese sujeto ahora con pijama iba a comer.

La mayoría era una delicia, pues siempre repetía, lo único que no quiso probar era cuando me comía la noche con los ojos de trabajo o de tristeza, solo de vez en cuando iba a revisar si aún seguía despierto.

Le encantaba sentirse de mi estatura mientras descansaba en mis hombros, ver a mis sobrinos pequeños y a los canarios a los ojos.

Ver si la sombra en la puerta era segura, si era de nuestro interés, como quien dice, chismear.
Le gustaban los gatos.

Lo que no le gustaba era que la dejaran sola, a quien en verdad le gusta que los que te quieren se vayan?.

Ella me conocía, y le gustaba, y era correspondida.

Ayer, en una noche más de desvelo, de triste desvelo, me sentía de lo más melancólico, lejano de este cuerpo, deseando estar en otro lugar, de regresar el tiempo, de descifrar algo que no conozco, en un estado de profunda depresión, angustia y al borde del llanto, ella se apareció por mi puerta, camino como pudo y se durmió en mis pies, me acompaño toda la noche, ella tenía un gran dolor, pero no podía pasar por alto el mío… eso es amor.

Dormimos juntos, tal vez soñamos lo mismo, yo por que lo deseo con todo mi ser y ella porque no quería dejarme solo.

Solo pude decirle “nos vemos chiquita”, pero tardara más de lo que pensé, esta noche no fue, pero en algunos años, la veré, si es que del otro lado ves a todo lo que fue esencial en tu vida.

Estaré rodeado de ella y vamos a volver a jugar, y esta vez podre escucharla decir: “ya no llores”.

Te amo traviesa chiquita, se que aun estas aquí.

Convencido

2008-11-18T01:05:00.003-06:00

He estado un poco enfermo estos ultimos dias, pero a quien engaño, he estado enfermo toda mi vida...

Acabo de notar que una de las cosas mas hermosas de las que hablan libros y leyendas, historias, peilculas, novelas, mitos y todo lo contable... el amor, se ha ido de mi vida.

O lo mas seguro es que jamas estuvo, todo fue una mentira, como desde el principio se veia.

Creanme lectores, cuando alguien les dice que no quiere estar mucho tiempo con ustedes, es por que NO VA A ESTAR MUCHO TIEMPO CON USTEDES.

ya no se que duele mas...

seguramene esto no sera lo que me matara, hablo fisicamente, por que del alma no me siento muy bien que digamos o al menos ya no puedo distinguir cuando estoy bien o mal o si aun tengo algo ahi adentro que pueda doler.

El invierno se acerca y tiemblo de emocion, es la mejor epoca del año, es cuando escribo mejor, cuando amo mas ja, cuando hay buena comida y la soledad se confunde con el frio.

Confundido es mejor que estar convencido de que se esta solo.

Ya no me siento amado, ligado, especial... para alguien ademas de mi, me siento defraudado, con los ojos vendados, engañado.

Cuando alguien me diga que esta segura que soy el hombre de su vida, solo creere la mitad... y eso por que es evidente que soy hombre, el de su vida... no volveria a apostar tanto por eso.

Mudandome

2008-11-12T19:14:00.002-06:00

He regresado al blogger, con el firme proposito de recobrar aquel muchacho que solia escribir su vida y las mamadas que veia y ponerla en una pagina... SIN PAGAR NADAAAA!!!.

para los que jamas han leido algo de mi:

http://depressivecat.spaces.live.com/

Esta la mayoria, lo demas o borre en un arranque autodestructivo de esos que dan en el malviaje y en el desamor.

Se aceptan sugerencias para el nombre, yo aun sigo pensando.

-Como es costumbre-

Declaraciones: -fuck yeah!-

Por fin despues de una vida de fracasos y desilusiones... no, esperen...aun no acaban los fracasos ni las desilusiones...

Bueno el chiste es que ya empeze a estudiar musica!!!, ya saben mi instrumento predilecto: la guitarra eletrica, -para los que creyeron que era el clarienete: larguense- dejan buenos ejercicios en esa escuela, me esta sirviendo.

Tambien comence a estudiar algunas cosas para reforzar mi ingenieria, -sin ella no hay dinero ni clases de musica... ni comida- y eso hace que me desvele pero vale la pena... hay cosas locas en la tele a las 3:00 a.m.

Y por ahora eso es todo, nos vemos mas adelante, este es el principio...